Music: Supernova - Bump of Chicken ←
8月30日が過ぎてしまいました。
何の話をしたいかは、だいぶ前から決まっていたのですが、
曲がなかなか見つからなかったり、
なんとなくものを書く気分になれなかったりで、
しばらく煮詰まっています。
気分を盛り上げようと思って、昔のb-dayエントリとか、
読み返してみたんですが、
今年の櫻井さんエントリをよんで衝撃を受けました。
なんて恥ずかしいエントリをあげているんだ自分。
赤面ものですよ。
欲望だだ漏れ。
書いてるときは、もうちょっとこう、
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多分、私がお誕生日エントリをひとつ書き上げるためには、
途中で我に返らない勢いが必要なんだと思う。
今の私にはそれがない。
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勢いかぁ。
I used to have.
今の私は、
要するに無駄？
いろんな哲学をポジティブに総合すれば、
あと10年もすれば、
無駄をしている気がする。今。すごく。
きっと、今の私は物凄く近眼で、ちょっと今しか見えていない。
だけど一歩下がって冷静になるには、私はいろいろ疲れた。
手放しで泣く日が多くなりました。
例えばアメリカが恋しいとか、NYに行きたいとか、
ただボロボロ泣く。
そんなふうにして泣きながら、
泣き終わった後も、コトバにもカタチにもならないこの何かは、
まだそこにあるんだと分かっていて、
泣きながらまたどっと疲れる。
もーどーしたらいーかわからない。
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この瞬間に起こっているいろんなことを、
この瞬間そのものを、そもそも大切に思えない。
そんな私は何かがおかしいんです。
私自身が、こんなはずじゃない。
だけど何が変わってしまったのか分からない。
もう少し太陽は明るかった気がするし、
夏といっても風はもう少し気持ちがよかった気がする。
そんな漠然とした違和感だけが毎日を塗りたくっていて、
どうあるべきなのかがまるで分からない。
なんでこんなに疲れちゃったんだろ？
同じ場所で立ち止まっているわけじゃないのですが、
- I mean how could anyone just stop in thier life? -
なんだろうね？
何かを間違えたのだったら、やり直したいと思う。
何かを失ってしまったのなら、取り戻したいと思う。
だけど、なんか、そのどれでもないような気がするんだよ。
それがとてもこわいの。
このまま黙っておとなになりたくない。
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世の中のたくさんの人が、
自分の夢をもって、
自分の意見を持って、
探し続けた自分らしさで以って、
自分だけの毎日を生きていく。
どうやっておなじものをみて、
おなじものをかんじて、
おなじ幸せにわらっていきていけばいいんだろう？
日本にいると、
どうしても求めてしまう気持ちを、
このしんどさを、
私はアメリカに行くことで逃がしてきたのかもしれない。
みんなちがって、それでいい。
同じ肌の色で、同じ言葉の会話で、同じ天気を共有しているのに、
どうしても同じにはなれない。
そんな単純で当たり前のことに
いちいち傷つく毎日が
これからもずっとずっといつまで続くんだろ？
あきらめたらいかんよ。ぱちぱち。
