今日はきっと
書きたいことがたくさんある。でも今までもずっと、たぶんそうだった。そしてほとんどを言葉にできなくて、忘れてきてしまったんだ。
誰も困らない、と思って、Emailアドレスを教えた。あいつが言うように、あたしが覚えてないだけで本当に電話番号も教えていたのかもしれない。Sexしてもいいかな、とも思った。あの時OnPeriodじゃなかったら、あたしはどうしていただろう。やっぱり、誰も困らない、という言葉を、ひどく卑屈に信じて、怖くない、悲しくない、やっぱりあたしは傷つかない、って目を瞑れただろうか。分かってる。あたしはひどい目に遭いたいんだ。メチャメチャにダメになる、正当な理由がほしい。最低だよ。
部屋に泊まらないで、カウチにでも寝てればよかったのかな。でもどうやって断ればよかった? 嘘をつけばよかった? 正直に言えばよかったのか。でも一体何が正直なんだろう。彼の部屋に泊まりたくなかった本当の理由は一体なんだ? まるで分からない。考えたくない。分かりたくもない。だって分かってどうしようというんだろう。どうってことないんだ。考えたくないから、考えない。あたしが困るかもしれないけど、ほかには誰も困らないし、別に知りたくないことなら無理に理解しようとするだけ無駄なだけだ。
送られてきた音楽を、聴かないままどこに保存したのか分からないあたしは、嫌な女だろうか。Emailするから、といわれて、私も。といったのに、見ないふりをして、MessengerでもRoommateのふりをしてみたり、あたしはどこまで最低な女になっていくんだろう。早く気づいてよ。あたしがどんなに最低の最たる者か。早くあたしに話しかけるのをやめて。会わなかったことにして、何もなかったことにして、この広い世界の中で、またお互いを失えばいい。…自分から突き放せないのは、どうしてなんだろう。どっちつかずのあいまいな態度とって、馬鹿なのはあたしだ。どこまでもあたしだ。どっちにもつけない、あいまいなのは、馬鹿なあたしなんだ。
死にたいと思ったり、死んだらどうなるかと思ったり、死について考えなかった日は、この8年くらいの間で一体何日あるんだろう。これから本当に死ぬまで、ずっとこのまんまなんだ、きっと。でも別に自傷行為があるわけじゃないし。実際に未遂した事だって一度もないし。大体自殺する理由が、あたしにはどこにもないし。なに甘えてんだろう。ふざけてんなよ、自分。
気持ち悪いのか、気持ち悪くなりたいのか、よくわかんない。もうずっとそうだ。そしてこれからもずっとずっとそうだ。たまにひどく自虐的になる。たまになのかどうかは、実際のところよく分からないけど、自覚があるんだ。自分が自虐的だっていう自覚が。だからきっと、誰かにみていてほしくて、わざと自虐的になりたいだけ。そんな自分に、吐き気がする。
酷く自虐的になるのは、大抵、胸が痛くなるような小説を読んだり、映画を見たりした後で、今日もそんな感じ。でも一日中こんなに最低な女でいるわけでもないんだよ。
朝Kellyと学校に行って、KPEを受けた。あのクラス、どうもよく分からん。Assignmentがなんなのかが、とてもイマイチ微妙。なんというか、質問すればいいのだろうけど、みんなが等しく理解していないような気もするし、Beachboardを見れば分かるだろうという、へんないいわけもあって、やっぱり消極的になってしまう。
どうでもいいけどNickはかなりCuteだ。お友達でいたい。
MATHは結構楽しんだ。TNSは久しぶりに、真面目に運動して、汗かいて、純粋にEnjoyできてよかった。かなり打てなくなってる自分にちょっと幻滅もしたけど、まあ、2年近くのブランクがあればあんなもんでしょ。
Suiteの友達が部屋によく遊びに来てくれて嬉しい。みんなTennisを好きなのも嬉しい。MeganとDinner食べたけど、楽しかった。
素直に嬉しいとか、楽しいとか思えている自分を、意識して認識しないと、不安でしょうがないのは、やっぱり分かってるんだよ。
とりあえず明日は初めてNinaにTutorします。楽しみ。
それからAndyとRafaの試合だね。ToughでCloseなMatchを期待していますが、番狂わせはありませんように（ワガママ～）
写真はAndy＠Cinciで。負けてもこういう風に握手できるって、素敵だと思う。
誰も困らない、と思って、Emailアドレスを教えた。あいつが言うように、あたしが覚えてないだけで本当に電話番号も教えていたのかもしれない。Sexしてもいいかな、とも思った。あの時OnPeriodじゃなかったら、あたしはどうしていただろう。やっぱり、誰も困らない、という言葉を、ひどく卑屈に信じて、怖くない、悲しくない、やっぱりあたしは傷つかない、って目を瞑れただろうか。分かってる。あたしはひどい目に遭いたいんだ。メチャメチャにダメになる、正当な理由がほしい。最低だよ。
部屋に泊まらないで、カウチにでも寝てればよかったのかな。でもどうやって断ればよかった? 嘘をつけばよかった? 正直に言えばよかったのか。でも一体何が正直なんだろう。彼の部屋に泊まりたくなかった本当の理由は一体なんだ? まるで分からない。考えたくない。分かりたくもない。だって分かってどうしようというんだろう。どうってことないんだ。考えたくないから、考えない。あたしが困るかもしれないけど、ほかには誰も困らないし、別に知りたくないことなら無理に理解しようとするだけ無駄なだけだ。
送られてきた音楽を、聴かないままどこに保存したのか分からないあたしは、嫌な女だろうか。Emailするから、といわれて、私も。といったのに、見ないふりをして、MessengerでもRoommateのふりをしてみたり、あたしはどこまで最低な女になっていくんだろう。早く気づいてよ。あたしがどんなに最低の最たる者か。早くあたしに話しかけるのをやめて。会わなかったことにして、何もなかったことにして、この広い世界の中で、またお互いを失えばいい。…自分から突き放せないのは、どうしてなんだろう。どっちつかずのあいまいな態度とって、馬鹿なのはあたしだ。どこまでもあたしだ。どっちにもつけない、あいまいなのは、馬鹿なあたしなんだ。
死にたいと思ったり、死んだらどうなるかと思ったり、死について考えなかった日は、この8年くらいの間で一体何日あるんだろう。これから本当に死ぬまで、ずっとこのまんまなんだ、きっと。でも別に自傷行為があるわけじゃないし。実際に未遂した事だって一度もないし。大体自殺する理由が、あたしにはどこにもないし。なに甘えてんだろう。ふざけてんなよ、自分。
気持ち悪いのか、気持ち悪くなりたいのか、よくわかんない。もうずっとそうだ。そしてこれからもずっとずっとそうだ。たまにひどく自虐的になる。たまになのかどうかは、実際のところよく分からないけど、自覚があるんだ。自分が自虐的だっていう自覚が。だからきっと、誰かにみていてほしくて、わざと自虐的になりたいだけ。そんな自分に、吐き気がする。
酷く自虐的になるのは、大抵、胸が痛くなるような小説を読んだり、映画を見たりした後で、今日もそんな感じ。でも一日中こんなに最低な女でいるわけでもないんだよ。
朝Kellyと学校に行って、KPEを受けた。あのクラス、どうもよく分からん。Assignmentがなんなのかが、とてもイマイチ微妙。なんというか、質問すればいいのだろうけど、みんなが等しく理解していないような気もするし、Beachboardを見れば分かるだろうという、へんないいわけもあって、やっぱり消極的になってしまう。
どうでもいいけどNickはかなりCuteだ。お友達でいたい。
MATHは結構楽しんだ。TNSは久しぶりに、真面目に運動して、汗かいて、純粋にEnjoyできてよかった。かなり打てなくなってる自分にちょっと幻滅もしたけど、まあ、2年近くのブランクがあればあんなもんでしょ。
Suiteの友達が部屋によく遊びに来てくれて嬉しい。みんなTennisを好きなのも嬉しい。MeganとDinner食べたけど、楽しかった。
素直に嬉しいとか、楽しいとか思えている自分を、意識して認識しないと、不安でしょうがないのは、やっぱり分かってるんだよ。
とりあえず明日は初めてNinaにTutorします。楽しみ。
それからAndyとRafaの試合だね。ToughでCloseなMatchを期待していますが、番狂わせはありませんように（ワガママ～）
写真はAndy＠Cinciで。負けてもこういう風に握手できるって、素敵だと思う。
