明日

彼氏さんが帰ってくる・・・はず。・・・多分明日だったと。

実際、正直、お付き合い、めんどくせぇなぁと思い始めている自分がいます。何せ今学期、忙しすぎ。しかも、忙しくなろうと思って忙しくしたから、ハッキリ言って優先順位が、彼氏さん抜きですでにキッチリ構築されてしまった。酷い女と思っていただいて良いんだけど、実際かまってる余裕まるでナシ。

飾り気も何もなく、すっぱりと事実だけを述べてしまうと、あたしは彼がいなくたって自分がしっかと生きていけることをいついかなる時も自覚していて、しかもこの人と一生を共にするはずがないこともまるで既成事実のように知っていたりする。だからいつか別れることももうすでに知っているし、でもまぁ一緒にいても別に困らないから一緒にいたし、前の学期は特に心理的余裕も時間的余裕もあったから、同伴者の存在をもちろん楽しんだし、ありがたいと思ったときも数え切れないくらいある。でも今学期はそれは無理。

まだ帰ってきてないんだから、ちょっと落ち着いてよく考えてみて、少しくらいは一緒にいる努力をしてみなよ、と思わないわけでもないんだけど、考えれば考えるだけ、一緒にいる努力なんて、ハッキリ言って無駄。・・・のように思われる。というか、努力する理由があまりないというかさ。

この間の日記のように、ある日常の一こまでさりげなく彼がその存在を主張する瞬間、をこの張り詰めた日常の中で認めてしまうと、一心不乱疾風怒濤でがんばろうと心に誓った自分が、なし崩しになってしまいそうでちょっとめんどくさい。今のところ目標に向かってきちんと一心不乱にやっているだけに、その日常をなし崩しにされされてしまいそうで、非常にめんどくさい（身も蓋もない）。

あああああ。強くあれ自分！
とりあえず今学期の自分に大切なのは勉強です。今まで散々怠けてきたから。別に彼氏さんを嫌いになったとかじゃなくて、純粋にただ単に勉強をがんばりたいだけなんです。

なので、ちょっと勉強中心になる自分の生活に、彼氏さんがどこまでついてこれるか不安。というか、向こうのリアクションを冷静に観察しようとしている現在の自分。別れてしまっても、きっと大丈夫なんだろうな自分、と先走って強がっている自分が嫌。（でも多分本気で平気な顔をしそうな自分をよく知っている）
それと、自分のやりたいこと中心になって、人間としてきっと大切なものをオロソカにする気満々の自分がちょっと恐ろしいなと思っている現在の自分。

多分ただ単に大切なものが忘れた頃に帰ってくるから、ちょっとナーバスになってるだけなのかも知れないけれどね。

so, take me or leave me.