＠サッポ□ビール3缶目。

あたしはけっこう
しょうしんでひきょう者だと思う

出来るだけ楽をして生きていきたくて
誇らしげに語れる夢といえば
幸せに死んでいくことくらい
具体的なプランもくそも何もなくて
ただいつか
出来れば明日
無心で眠りにつきたいと思う

地下鉄の駅を逃げ回るねずみを見て
なぜにげるだけのことが自分にはこんなにむずかしいのだろう、とか思い

風の音に驚いて飛んでいく鳥を見て
なぜ自分はあぁじゆうになれないのだろう、とか思い

鼻と鼻を突き合わせる犬たちを見て
そのいじらしさに無駄にしっとしてみたり

ゆめなんかもうよく分からなくて
コレじゃない
アレじゃない
と
漠然とした消去法で人生を生きてる

意外とあたしってせこいな、と思う

わたりたくもない信号のボタンを押しながら
立ち止まれない理由もよく分からず絶望して
なぜCassieは死んでしまったのだろうと
考えても分からないことばかりを
どうしても悔しくて
つい
考え続けたりして

忍耐と辛抱で人生を幸せに生きれたら
あたしたちって結構楽に死ねると思う気がするのは
身の程知らずの思い上がりだろうか？

息をしていくこの重労働を繰り返して
あたしたちはどうやって救われるんだろう？
有り余る幸せな瞬間を胸に押し抱いて
それで満足できないあたしは、いったい何を間違っているんだろう？

自分らしく生きていくということと
社会の中で生きていくということと
夢を追うということと
現実を見るということと
幸せになるということと
満足して眠りにつくということが
まるで等式に成り立ない時
あたしたちはどうやってひとにやさしくすればいいんだろう？

黙っていても明日は来てしまうから
私たちは目をつぶって夢を見ながら
耳をふさいで今日を生きる
そしてどこにいこう？
どこにいけるだろう？
ありあまる将来の可能性を手にしながら
あたしはあたしらしくいたいというだけで
夢を見ることがこんなにも下手だ

けれど夢見がちなオトメがいい
そんなかっこいいオンナでいたい
がんばれ自分
負けるな自分
ここからが勝負
どこまでいっても毎日がしょうぶ
へこたれるな、このばか。